生活大事紀
Lilypie - Personal pictureLilypie Angel and Memorial tickers

《叡哥成長大事紀》

2M翻身‧3M發牙‧5M爬爬走‧6M站起來‧1Y起步走

1Y3M戒夜奶‧1Y4M開口說人話‧1Y6M自然離乳

1Y7M跟著PG到處遊‧1Y9M歌唱能力大爆發

2Y1M展開戒尿布大作戰‧2Y6M發牙完成

3Y3M"為什麼"爆炸期開始‧3Y5M升格當哥哥

Lilypie - Personal pictureLilypie First Birthday tickers

目前分類:隨想置物櫃 (21)

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  打從18歲獨自一人上台北念大學以來,在外租屋就成了生活中必備的需求,以我10年來一共換過五次租屋地點的經驗,看過的房子絕對不下百間,但說實話,能同時遇到好房子與好房東,大概比中樂透的機率還低!

優質社區內的不良居所

  第一次租屋,為了減輕租金負擔、增加居住安全,我找了另外兩位外地同學Lydia&世平一同分租公寓。找房子的過程算是很順利,在看過幾家房子之後,我們很快便決定了租屋地點。由於是初次租屋,加上對環境不甚熟悉,因此在簽訂合約時,我們特別聲明以半年為考察期,以評斷是否適合續租。

  看屋時很多實際情況無法立刻得知,果然在入住不久後,房子的問題開始一一浮現!首先,家中經常有蟑螂、蜘蛛、壁虎出沒,嚴重影響生活品質;又因地處木柵,濕氣嚴重的程度,幾乎可在地板上見到明顯的水氣;更誇張的是,放在陽台的衣服、鞋子還經常遭竊,因此半年一到,我們就立刻尋覓下一個租屋地點。但由於未提前一個月告知房東,結果硬生生被扣押一個月押金,只好當作是花錢買教訓!

人心隔肚皮

  第二次租屋,我們找了公寓一樓三房的格局,因為只剩下我與Lydia一同租屋,其中一間小房間(附加地下室)就分租給Lydia打工認識的李S。房東是個和藹的老媽媽,會像家人一樣經常問候我們的生活起居,讓我們備感溫馨。原以為這次一定可以長期住下去,沒想到過不了多久,某天趁著我回老家、Lydia外出,李S竟無預警夥同男友連夜搬家,後來雖然被Lydia返家撞見,但也沒能攔住他們,只能怪我們當時識人不清,租房時並未向李S收受押金,只好自己吃悶虧,兩人一起扛起空房的租金。

不能說的秘密

  之後只剩下我和Lydia同住,但因為課餘有打工的關係,我們倆見面的時間並不多,在家時間也大多是在自己房間裡。某天一起聊天時,我問起Lydia怎麼老是半夜在客廳走動,而她竟也與我有相同的疑問,既然我們都在房間裡,那麼究竟是誰在客廳?!後來為了收納物品,我們來到地下室,結果看見地下室貼了好幾道符咒,我們誰也沒多說什麼,對於夜半莫名的腳步聲心裡有了底,租約一到立刻火速搬家!

懶人集中營

        因為不想再找不熟悉的室友同住,要找到合適的兩房公寓變得有點難度,因此第三次租屋,我們看了好多房子,最後只能屈就於懶人最禁忌的公寓五樓。剛開始我跟Lydia還信誓旦旦,天天要爬樓梯鍛練身體,結果住不到一個月就徹底放棄這個念頭,從此除了上下課之外,堅決不再出門,每天不是狂打PS解悶,就是蒙在被窩裡睡大頭覺,宿舍徹底成了宅女窩!

覓好窩大不易

  為了脫離封閉的生活,理所當然我們又開始進行第四次尋屋行動。這一次增加了一位室友-阿福,因為三人都有機車代步,加上大三之後的課業比較輕鬆,我們決定將找房子的範圍擴大到距離學校30分鐘內的車程時間。最後我們租下位於碧潭附近的大三房,這一次不但是新屋出租,房東夫妻也非常和藹,加上週邊生活機能都很便利,讓我們終於可以安心住到畢業!

城市蝸牛居

        畢業後我回南部待了兩年,因為種種因素又決定再次北上工作,為求鄰近工作地點,必須住在寸土寸金的台北市,而因經濟的考量,我也只能選擇市區的雅房或是市郊的套房。看了數十間房子,不是不合心意,就是屋況不佳,讓我開始懷念起從前與同學共居一室的經歷。幸好在萬念俱灰之際,意外在捷運市府站附近找到了三房公寓中的雅房,雖然不到5坪的空間就要價$6000元房租,但因室友單純、環境舒適、生活機能便利,於是我便簽下半年合約。

        後來因為與詹姆士交往的緣故,半年後我結束租約,開始與詹姆士的同居日子,從此結束了四處遷徙的租屋生活。

 

租屋停‧看‧聽

  • 租屋前可多蒐集區域行情,或向熟人打聽口碑佳的房東及住屋。
  • 租屋前可先明列自己的租屋需求條件(如:家具、家電、坪數、樓層),在電話上先行詢問房東,篩選掉不符合需求的房子。
  • 看屋時多留意瓦斯管線、熱水器、電線、逃生動線的位置是否安全。
  • 一旦有心儀的房子,建議於白天及晚上分別看屋,以便詳加了解住屋狀況及周邊環境。
  • 未確定租屋前,不要輕易付出訂金。
  • 若透過房屋仲介租屋,請先確認仲介費用。
  • 簽約時合約一式兩份,內容必須詳列所附物件(家具、家電)、房租付款方式、押金、額外費用(管理費、清潔費)、租期、修繕責任區分,且建議先簽短期合約(六個月)。
  • 簽約時請房東出示身分證明及房屋所有權狀,以免遇到產權不清的糾紛。
  • 如養寵物,須事先告知房東。
  • 租屋後最好換掉門鎖;女生租屋可以使用「防針孔偵測器」防止偷拍。

 

永慶房仲租屋網>>

 

 

 

 

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  • Aug 07 Thu 2008 05:42
  • 噩夢


 

 

 

 

  夜裡,從一場噩夢裡醒來,掀開了我心中最不願面對的真實,當噩夢所致的無力感逐漸退去,我發現自己竟然早已滿臉淚痕

  夢的大概內容是~我和弟弟離家遠去,傷心的媽媽始終不放棄尋找我們的念頭,有一回她終於得知我們的下落,但我仍執意逃離她。當我騎著車快速從她身邊越過,她用力扯著我的手腕不放,情急之下,我甩開她的手繼續前行,只見她跌坐地上又迅速站起,哭著喊我回來。後來我停下了,卻是轉身拿著木棍走向媽媽說:『媽!我回不了家了!妳打我吧』棍子重重落在我身上,我的心卻比皮肉還痛

  或許在別人看來這是一個無聊到不需要在腦中暫留、可以立即刪除記憶的夢境,但對於註定終身離家的我而言,就像是心頭一個刻意栓上的塞子猛然彈開,震撼來得又急又兇,而我根本沒有一套完美的心防戰略,完全無法抵禦這樣幾近現實的挑戰!

  會讓我明知是夢卻無法自抑是因為〝夢如人生〞!在真實的人生裡,我和弟弟都選擇了追求自己想過的生活而遠離家門,每次回家我都能感受到父母滿心歡喜,每次離家我也彷彿能聽見父母在心中默問:『什麼時候再回來?

  對於雙親就在不遠處的詹姆士而言或許並不能理解,為什麼每次回台灣不管多累、行程多滿,我還是堅持騰出時間回家探望父母?我想他永遠都無法體會離家的孩子對於父母的歉疚有多深,不是路程遠就可以忽略,不是身體累就可以推拖,不是捱幾下木棍就能打散的!

  人生的選擇往往不是向左或向右那麼簡單,當你作出一個決定時,永遠無法得知這個決定是否會為你帶來失落與後悔!我一直明白我會因為無法陪伴父母終老而抱憾終身,我甚至預想過千里奔喪時我該用什麼樣的姿態,但事實上我很清楚無論怎麼作好心理建設,當某天夢魘成真,這一切仍將是我所無法承受、卻終將面對的殘忍考驗!

  父母在,不遠遊』,我忘了那是誰說過的話,不過此時此刻我也能深切感受他說這話時內心的戒慎恐懼


 

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  從學生時代開始到現在,一個人獨居外地的我,總是習慣兩、三個月回家探望一次,就算現在長住深圳,回家的頻率還是沒有改變。回家的行程除了陪陪爸媽喝茶、看電視,跟妹妹一起吃吃喝喝、逛街血拼之外,通常還有一件重要大事,就是與姊妹淘的聚會。

  說起與姊妹淘的相識,起源於大學畢業後回南部工作的第一家公司,一開始我們也僅是維繫著普通同事情誼,直到公司內部發生嚴重問題(說來話長,該段工作經歷算是我人生中最奇妙的境遇),每天上班時我們依舊若無其事作著份內的工作,下班後我們會各自離開公司,然後前往老地方(飲料&湯無限取用的超省錢自助餐店)秘密集會,談論該如何應對公司問題。剛開始的聚會,固定班底有五個女生,偶爾會加入兩個男生,總之那段時間我們同仇敵愾,不知不覺培養起一種同志情誼。後來在一次出差之行,我、小沛&小茜因為兩天的近距離相處,發現彼此氣味相投,以至於後來在離開那家公司後依舊保持固定聚會的習慣,我們對彼此暱稱為「姊妹」!

  從小到大,我總是在男生堆裡打滾,大部分女孩子所具備的小心眼與過於乖巧,常常讓我這個神經大條又叛逆的射手女難以適應,大咧咧的個性讓我即使身處三年女校生涯依然沒有太多深交的摯友,與小沛、小茜的姊妹情誼,算是我的朋友圈中最特別的交情!

  我們三人可說是截然不同的個性組合。小沛熱情又容易憤慨的性子很適合成為互倒垃圾的閨中密友;小茜擁有一顆纖細敏感的心,我總能從她的言談間獲得正面的思惟,她算是開啟我體悟生命志向的導師;我的隨和則經常成為小沛與小茜之間的潤滑劑。

  小沛來自單親家庭,卻擁有樂觀的母親與才華洋溢的姊姊,每次與她的家人相處總是笑聲滿滿;她與相交多年的男友雖然經歷許多波折,但終究還是等來一個好老公,目前加入兩個小寶貝的四口生活算是十分美滿!

  小茜的父親早逝,重病的母親也於前幾年離開人世,身為大姊的她得肩負起長姊如母的重擔,代替父母守護兩個妹妹,雖然在生活中不斷遭逢許多艱困的考驗,堅強的三姊妹總能找到解決之道。隨著大妹遠嫁土耳其、長居天津,我彷彿看見幸福逐漸接近她們!

  每次我們的聚會總不外乎相互交換生活中的歡笑與苦澀,聽著小沛聊媽媽經,看著小茜模仿5隻家貓的生動表情,感受她從宗教中所獲得的人生感觸,分享我在深圳所遭遇的奇聞怪談,時而呵呵大笑,時而認真傾聽。雖然隨著我遠赴大陸,小沛嫁作人婦、升格人母,聚會的頻率與時間逐漸減少,但我們總會記得不定期相約分享生活中的喜怒哀樂,互相打氣、祝福,彼此見證從人生谷底慢慢走向生命坦途的點點滴滴。

  從相識至今六年有餘,我們在生活中都有了重要的轉變,對於這兩位姊妹淘我始終充滿祝福,只要知道她們過得好就能讓我感到心安。每當見到有子萬事足的慈母小沛,與逐漸卸下家庭重擔、獲得工作成就的自信小茜,總能讓我感染正面的生命能量,每一次聚會都會讓我期待下次見面時能聽到更多姊妹們的好消息!

 

 


照片拍攝時間是在今年的四月底,當時小沛仍挺著七個月大的肚子,

發表此篇文章的時候,二號寶貝已經出生滿月!

 

 

 


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  從小我一直以為這是一個〝好人有好報〞的世界,直到年紀越大,發現~或許這句話只是用來安慰命運乖舛的好人

  我的高中好友-欣,她是一個多麼貼心、多麼開朗、多麼堅強的好女孩,我從來不曾在她臉上找到太多愁容,即使高一時她的父親因心肌梗塞過世,失去父親的她依然沒有遺失樂觀的個性,讓我打從心裡佩服也喜歡這個朋友!

  欣一直是一位我願意給予滿滿祝福的好朋友,當我知道她嫁了一個體貼的好老公,我由衷地為她感到開心。上一次的聚會,欣挺著六個月大的肚子,臉上充滿即將當媽媽的喜悅,我知道這些幸福都該屬於她!雖然自她生產過後至今,我一直沒有機會當面祝福她,不過從她的MSN分享空間看到寶寶的照片,我知道她有多麼開心,在她眼裡我看見了初為人母的滿心喜悅!

  直到幾個月前的某天,欣的MSN暱稱突然變成『無論寶寶變成怎樣,我都會勇敢!』,一股不祥的感覺讓我頗為掛心。昨天,我終於有機會遇上鮮少上線的她,問起孩子,她一句『不好』,讓我的心跟著沉重起來

  可憐的孩子一出生便有全面性的問題,不知道接受過多少檢查與治療,也不知道將來能不能有痊癒的機會,一向不擅長安慰人的我只能說:『我不知道該怎麼幫助妳,可是我知道妳會堅強!』而欣的回覆~『我不堅強,我天天都在流眼淚』,讓我也跟著哭了!

  這一刻,我彷彿回到十年前的某個深夜,欣從宿舍撥了長途電話給我,向我哭訴一段受到背叛的感情,她在電話線那端無助地哭著說:『為什麼妳不在我身邊?』這一次,我又深深感受到網路另一端她的無助,而我仍舊是無能為力

  我為欣的遭遇而痛心,也慶幸老天爺未曾從我身邊剝奪任何幸福,只是我不解這麼善良的女孩,為什麼非得一而再、再而三承受生命給的考驗?如果祈禱的念力能夠發生作用,能不能給予未識人事的孩子康復的機會?能不能還給欣原來的幸福生活?


 

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  有時候我會有一種錯覺,從我口中說出來的〝家〞究竟是哪裡?是屏東的娘家?是基隆的婆家?是深圳暫居的宿舍?還是汐止的新家

  有算命師曾說~我這一生註定是驛馬命,必須遠離家鄉四處生活!上幼稚園之前有一段時間我暫居在台中外婆家,那是我的另一個根;此後,從十八歲北上求學至今,我整整在外獨自流浪了十年有餘。

  十年來我搬過八次家,有過多位短暫的家人,收拾家當變成是我另一項值得驕傲的本事;這兩年多來遷徙的次數更多了,每隔兩三個月我便要在深圳-基隆-屏東來來去去,有時候一覺醒來,我得仔細想想我現在身在哪一段時空中。〝家〞在哪裡,我其實說不清,最掛念的還是有爸媽在的那個家

  而我更說不清的是~我心中對於『家』的真正想法!究竟是逃避?期待?或是有沒有家、何處為家對我來說都無所謂...?!太習慣四處遷徙的生活,我從來沒有想過該在某處長期居留,然而2006年我決定成立自己的家庭,2008年我擁有真正屬於自己的小窩,我開始會去想像、期待、擔憂與接受那些我從前不曾認真思索的事情。

  突然間我成了一家之長,而我心裡卻還矛盾地存在一個小女孩不願長大的耍賴想法,我仍在調整心態,也許哪一天我將成為孩子依賴的母親、成為一個陌生女子的婆婆、成為白髮靄靄的奶奶,我從期待未來變成被時間不斷推著往前走,然後發現一切改變快得讓我措手不及

  不過值得慶幸的是~命運將我帶往的是一個我從沒想過,但卻讓我樂意持續前進的方向!我有一個理所當然的男人,他送給我一個屬於我們兩人的小窩,或許今後我仍然會繼續過著在異鄉漂泊的日子,可是心裡總會清楚哪裡才是我真正的家,那裡是我人生的另一個起點,也會是我旅途的最後終點!


 

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歷經了一連串忽雨忽晴的陰暗日子,

一整個夏天,除了悶熱之外,實在難得看見閃耀到讓人睜不開眼的陽光。

今天下午,才想著要衝刺一下進度落後不少的稿子,不敢賴床太久,

沒想到拉開窗簾,映入眼簾的卻是讓我期待已久的溫暖陽光!

坐在電腦前,原本腦子裡應該要好好構思文章內容,

結果完全被窗外的豔陽攪得心猿意馬!

在陽光的照射下,被雨淋得灰濛濛的城市突然閃閃發亮,

我的心也跟著飄飄然!

還在上班的詹姆士似乎也感應到了我的心思,

趁著太陽還未完全下山約我外出騎車散心,

雖然猶豫著還有未完成的工作,

不過我想~無視於艷陽高照的好天氣埋首工作簡直是一件浪費生命的壞主意,

人生偶爾也該稍微放肆一下!

(雖然我放縱自己的時間已經比別人多上許多

希望這個夏天一直是晴天,

才能好好滿足我無時無刻想玩樂的小〝野〞心!

 


經過夏日豔陽的投射,整個城市煥然一新,

即使透過窗戶,依然感受得到驚人的熱力!


看著藍天白雲的晴朗天空,就想偷懶出門散心啊~



 

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  好多年前,我曾經採訪過墾丁大街上一家民宿,民宿老主人曾是恆春鎮長,他的兒子則是學成歸國的知名建築師,小小的民宿雖不比五星級飯店般華麗,但裝潢亦頗為講究,室內全數採用環保藤製家具,除了簡潔、大方的房內擺設,在每一樓層轉角處都能看到一些出其不意的精巧佈置,讓人雖置身熱鬧的墾丁街頭,卻意外擁有靜心漫步的閒情。採訪完畢,老主人還很熱情地空出宋楚瑜到訪時曾住過的房間讓我們過了一夜。

  隔日,我們在餐廳悠閒地享用著中式自助早餐,並與老主人寒喧著,忽然間聽到鄰桌客人大聲與服務人員爭吵了起來,仔細一聽,原來是有位年輕人因為女朋友不滿意炒蛋太油,因而要求服務人員專門為他們重做一份,而服務人員以餐台上仍有其他餐點可選擇、希望不要浪費食材為由拒絕了,這位先生竟以半威脅的口吻說著:『我是民生報的記者,如果你們不答應給餐,我就讓你們上報!』當時想息事寧人的老主人立刻起身,要求廚房為他們兩人重新送餐。回到位置上後,老主人深深嘆了一口氣,說著:『現在有太多像這樣的人,總是仗著媒體勢力,要求特別的服務,我們只想好好地做生意,遇到這種人只能忍了!』

  又有一次,我們到南投採訪「擺夷季」活動,有一家餐廳老板娘正好是世新老學姊,她也曾任職於媒體,因此凡是前去採訪她必定會誠摯招待。當天在採訪過程中,有一位先生穿著隨便、卻自稱是某家報社的特派記者,帶著女朋友大搖大擺走進餐廳,不知是否從哪兒耳聞了老闆娘的好客,他也打著採訪名號與我們一同留下用餐。在用餐的過程中,雖然每一道菜都充滿風味,但有任務在身的我們絲毫不敢忘情飽食,一邊詳細記錄老闆娘介紹每一道餐點的來源以及作法,還得盯著攝影師拍照有無問題,而反觀這位特派老兄,卻很自在地大口吃肉、大口喝酒,並顧著與女朋友交談,當我們還在繼續進行採訪時,這位老兄一陣酒足飯飽後旋即帶著女友迅速閃人,讓我不禁感嘆~就算想出來招搖撞騙,至少得卯足勁做做樣子吧!

  在媒體圈待得越久,諸如此類的記者流氓事件就越是見怪不怪。媒體開放自由,的確讓大眾獲得更多知的權利,然而近幾年媒體道德的淪喪,很多人都認為探人隱私的狗仔是始作俑者,事實上在狗仔文化尚未大舉入侵台灣之前,早已有許多自以為是無冕王的記者,以自我利益為優先,不達目的便要毀人名譽,或是打著媒體的招牌獲取私人利益,甚至連一般社會大眾都學會運用輿論壓力,動輒施以召開記者會之威脅,企圖藉此達到目的。比起眾所唾棄的狗仔,這些「以專業之實,行私人之便」的記者朋友們,品德亦好不到哪裡去,社會風氣日益敗壞,對社會應做到監督與制衡作用、卻忘了職業素養的媒體人,是該負上最大的責任!

 

 

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        前陣子去採訪了旅遊摩人Panda,在他的新居當中,佈置了許多他從旅遊過程中所獲得的紀念品,大部份都是喝飲料蒐集來的俏皮公仔、磁鐵,有些是航空公司贈品,還有一些則是Panda辛辛苦苦從國外扛回來的傢飾品。另外還有一面被他稱為「旅行的牆」,專門用來吊掛他在旅途中拍攝的照片和購買的明信片,每個畫面都是一個回憶,提供給訪客一個聽故事的遐想空間。

Panda的家>>

Panda稱這面牆為「旅行牆」,他希望有一天這面牆能掛滿旅行途中所拍攝的照片和購買的明信片。

 

(上)牆上的瑪麗蓮夢露立體普普藝術畫是Panda從曼谷買來的,我也很愛這幅畫!

愛喝茶的Panda最愛蒐集瑪黑茶,連驕傲的法國人都讚他識貨呢!

(下)照片中央的浪漫蠋台是Panda從曼谷手提回來,讓人不得不佩服他的精神!

右下方的陶製水壺則是購自吳哥窟,Panda把它做花器使用,也是我很喜歡的紀念品!


       

  看了他滿屋子琳瑯滿目的旅遊紀念品,我不禁開始回想在我的旅遊生涯中,是否曾經有過什麼樣特別的收穫?

        仔細想想,真的讓我願意花錢買下的紀念品寥寥無幾,我沒有如Panda一般的勇氣與精力,能夠下定決心從異國帶回此生可能無緣再見的紀念品,因此大部份都是拍照留念便作罷!真想要購物,得先考慮價錢是否合理?還要考慮家中是否有適合擺放的地方?然後考慮千里迢迢帶回的東西是否真有其價值所在?我總是在考慮之中捨棄很多後來會讓我感到遺憾的有趣玩意兒,然後只能從相片中回憶那些與我擦身而過的重要記憶!

        這回特地翻看了以前的相片,回想一下有哪些曾經讓我驚艷的特殊紀念品,我只能說~雖然無緣再見,但至少有相片為鑑;有些忘了拍照的,只好暫存在我腦海裡,也許哪天等我突然想起來,又是一陣驚呼:「唉呀!當初沒買下來真是太可惜了~」以下是與我失之交臂的旅遊紀念品集錦。

2005年峇里島之行>>


(左)愛貓的人在峇里島真的可以收穫無窮!早期峇里島原住民為了討好日本觀光客,因此製作了許多貓兒木雕,現在已成為峇里島特色物之ㄧ。

(右上)隨處都有的峇里島紀念品小攤,有許多色彩鮮豔的裝飾品,可惜沒有自己的房子,啥都不想買呀~

(右下)峇里島名牌街的某一家小店,販賣著色彩繽紛的女性衣物,款式很適合度假的心情!

 

2007年法蘭西之行>>


 

  

普羅旺斯首府-艾克斯普羅旺斯(Aix en Provence)米哈波大道上的創意市集,販賣許多創意人士自製的新奇玩意兒,光是逛那條街就耗掉我許多時間!


(左上)法國人的貼臉文化舉世聞名,在南法安提布(Antibes)普羅旺斯市集中尋獲的貼臉胡椒罐,很能感受法式熱情!

(左下)普羅旺斯小店中常見的迷你塑像,是依普羅旺斯居民生活樣態為本所製成,頗有地方風味!

(右)巴黎機場免稅店所販售的GODIVA巧克力紀念版,巧克力的包裝紙是歐元紙鈔。

聽過領隊敘述歐元紙幣緣由,總覺得雖然收藏不起歐元紙鈔,但至少該買個紙鈔包裝的巧克力回家作紀念!

 

2007年帛琉之行>>



左上)藝品店所販賣的木雕包包,個個雕工精緻,很想買回家作紀念,只可惜價格不斐,買不下手呀!

(左下)帛琉最大超市中販賣的商品,有濃濃的海洋風情,只可惜買回家也不知道該如何擺設,只好作罷!

(右)作工精緻的貝殼手作燈,獨一無二,卻要價$750美元,又是考量價格與實用的內心掙扎戰!

 

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前幾天收到一則有趣的心理測驗,只要輸入名字就可以知道腦袋裏面在想些什麼。

輸入我的名字後,測驗出來的結果很妙。

我的大腦裡裝了滿滿的「」和「」,還有一部分的「」。

我想這大概是說我的腦袋裡經常想著吃和玩,偶爾也會想到要努力賺錢。

雖然測出這樣的答案,感覺我的人生實在有點放肆,不過老實說還真有些準!

因為我經常都在想著要吃什麼,只要肚子餓就沒辦法入睡;

就算不能常常出去玩,也會藉著看旅遊網頁幻想下一次要去哪裡玩來滿足自己,

最大的願望是在地球儀上標滿去玩過的地方;

雖然不把名利放在眼裡,但只要是有錢賺的機會,就算心裡厭惡也會想盡辦法克服。

 

接下來還有雙人腦內測驗,也就是同時輸入兩個人的名字,

測驗兩人在一起時,雙方的腦袋裡在想些什麼。

我用我和詹姆士的中英文名字各測一次,結果答案令人十分害羞!

 


不管是中文名字,或是英文名字,我們家詹姆士和我在一起時,竟然滿腦子全是「H」。

不過依照我對他的了解,他並不是一個好色之徒,所以我只能解釋成是我個人太有魅力啦!呵呵~

 

有興趣的話,大家也可以去試試看唷!

http://maker.usoko.net/nounai/

裡面共有四則測驗>>

第一彈  腦內測驗

第二彈  兩人腦內速配測驗

第三彈  「前世」腦內測驗

第四彈  「腦內腦」測驗

 

腦內Maker組成解釋如下:

-> SEX,性。隨時都想來一發,往好處想體力應該很好。

-> 妄想。很愛肖想一些有的沒的。

-> 存有不好的意念。

-> 擁有愛,也會是個因愛心而易產生心軟的人。

-> 解釋為只想休息的人。能坐就不站、能躺就不坐。

-> 吃。愛吃。愛吃美食也是有口福的人。

-> 煩惱。

-> 物欲,甚至要說是權力的欲望也可以。

-> 也就是秘密。藏私。隱私。

-> 謊言。愛說謊的人。

-> 錢。金愈多,就代表滿腦子都想賺錢。

-> 和中文一樣是學習。 真是熱血正面的一個字。

-> 好杯中物。

-> 朋友。因為較重視「感覺」和「友情」,「友」字多的人不易成為生意上的大老闆。

-> 充滿元氣。

-> 尊敬、敬佩。

-> 不喜歡想太多、太複雜的事情的人,也就是~不喜歡動腦啦!

-> 痴迷於某事物。有事情會藏心底獨自承受,別人較不易知道你真正的內心世界。

-> 好旅遊。趴趴走,也會是個不喜歡固定辦公室工作的人。

-> 健忘。

-> 逃避。

-> 寂寞、無聊、空虛,也就是內心裡充滿的孤獨。

  -> 戰鬥。

-> 和勢力、情勢有關。

-> 和祭典、廟會有關。

-> 飯、吃飯。

 

 

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前往大賣場的途中,馬路邊有許多餐廳、小販,

本來就是人來人往的交通要道,

最近更多了一群穿著黃色POLO衫,拿著傳單推銷健身房課程的不速之客,

這些人就像東區加州健身房前那些穿著制服的工讀生,

總是猛然地從旁邊一把揪住你,

再以三寸不爛之舌拼命想說服你加入會員,

只要你稍微心軟以正眼瞧了他們,

就會被瘋狂的推銷攻勢給包圍。

在台灣已經很習慣這樣的推銷方式,

因此只要一碰到這些人,

我通常都會很自然地以一張大臭臉,加上百米競走的速度,

完全無視於那些如蒼蠅般使人厭惡的年輕孩子。

 

今天一樣在那條人來人往的馬路上,

或許是出門的時間比較早,

竟然不見黃衣客的蹤影,

我才想著終於可以悠閒地逛過那條街,慢慢走向我的目的地,

忽然間,一陣「啪、啪、啪」連續不斷的聲響嚇著了我,

趁著今天沒人攔路,我索性回頭找尋從哪裡來的聲音。

就在一家餐廳門前,

一條大約40㎝長的肥碩大魚正在地上奮力掙扎、跳動著,

滿頭血跡的大魚應該是剛從魚缸裡跳出來的吧!

牠大概以為逃出魚缸就可以獲得自由,

沒想到卻是得面臨生與死的境界。

我瞧了一眼之後,繼續慢步往前走去,

心裡卻在想著:該不該通知店家去救那條魚呢?

可是救了又怎麼樣?

就算現在苟且留了一命,

說不定晚上就要成為刀下魂。

所以我在考慮的是~

要讓牠就這樣缺氧而死?

還是讓牠先保留一條小命,等待某天再正式接受凌遲之刑?

雖然兩種死法都很無奈,

不過缺氧而死應該痛快得多吧!

這樣想了之後,我就決定讓牠繼續在地上撲答撲答地垂死掙扎著,

一面幫牠祈禱:趕快結束生命吧!

 

回程的路上,我特地走回那家餐廳,

結果已經不見那條大魚,地板也已經經過刷洗,

不知道牠後來究竟死成了沒?

回到家我還一直掛念著這件事,

但是更讓我感到困惑的是~

假如大魚真的死了,

像我這樣見死不救的人,

究竟算是壞心腸的人?還是善良的人?

如果因為這樣就要我下地獄,那我大概會嚴重抗議吧!

 

如果是你,你會怎麼做呢?

 

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會不會哪天一覺醒來,

突然發現這個我們已經習慣了好久的人生,

其實只是一場大騙局?!

 

用命拼著幹的工作,

拿錢換來的物質享受,

以心相許的生命摯愛,

堅定不移的信仰,

其實脆弱如泡影虛幻如電影,

全是一連串虛構的假象。

那些我們一直以來信以為真的世界,

其實只是一個有計畫的陰謀,

用來引誘我們走入一個可笑的人生。

 

你會不會開始疑惑這一切究竟是 誰 在 搞 鬼???

 

也許是老天爺開的玩笑!

也許是哪個有心人士精心佈置的陷阱!

也許是自己一時鬼迷心竅失了神智!

 

我們無法得知這樁騙局的目的是什麼,

也不能事先預知最後結果會如何!

 

假如人生也像電子儀器般擁有reset裝置,

你會考慮多久,然後鼓起勇氣按下那個鍵?

或是經過一番沙盤推演,發覺還原後的人生也未必能盡如己意,

然後從此認命地任由佈局人操弄擺佈?

 

我想,

首先我會懷疑那顆看似平常的reset鍵,

會不會也是佈局人預先設下的另一樁騙局?

用來嘲笑原以為還有另一條生路可以選擇的你和我!

 

騙局中的騙局,

這才是人生中最精彩的大爆點!
 

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  • Jul 15 Sun 2007 19:28
  • 回家

 

離家不遠,就是幸福

(年度票選最佳散文)

    透天三層洋房,座落在稻田旁,起風時,偶爾飄來豬屎堆肥異味。這是一個老舊翻新社區,八十三年夏推出,姊姊轉述建商說法:「前面要開一條八米路,直通鎮上心臟地帶;六輕在麥寮建廠,這裡必然大有發展。」

    猛翻數倍後,房價是撐平、緩步下滑,我不太相信會有大好榮景。哥和姐決定比鄰各買一戶,爸爸說:「問問韻芳,或許她也想在西螺買厝,人親土親。」

    擁有一小方土地,是在台北難以達成的夢想,親友中不乏按月租地、翻土、施肥、種作,扮演都市農夫。對我而言:鋤犁是扛不動的浪漫,並不奢想嘗試。深層的想望是:九年後退休,住在舊厝附近,手足間各有獨立空間,卻是走幾步路或騎上鐵馬,就可以找爸媽談天說地、泡茶賞蘭。

    那年,父親剛過七十,我相信他會像阿嬤一樣高壽九五,我還有福氣承歡膝前十五年。兒時不曾分離的歡聚,正是短短十五載。

    爸爸曾經笑言:「算命先說我一生有財無庫,所以,當了二十幾年律師,仍是兩袖清風。」我坐在樹蔭清涼、繁花處處的大庭園裡,回想在這裡灌蟋蟀,卻灌出一條草蛇;空心菜摘了又長,如同變魔術一般神奇。

    也憶起七歲那年,調皮的我惹煩忙著汲水的阿嬤,她掄起竹掃把掃我一頓。夜裡,才想起是我的生日,煮出兩個蛋,一個歸我獨享,一個由哥姐分食。阿嬤摸摸我猶留笞痕的手臂:「死查某鬼仔!真是大人吃肉,囝仔吃打。」

    艱困歲月裡,厝內經濟是捉襟見肘,厝外卻是天寬地闊,任我遨遊。濁水溪堤岸,是一家人最常去的優美勝地-採西瓜、堆沙堡,或是揀回泛綠溪石,當成曠世稀寶典藏。

    也有些活動,不能讓爸媽參與:到漫畫店租回「四郎真平」,藏在肚腹裡偷渡;花兩毛錢買枝仔冰,在圍牆外你一口、我一嘴舔個精光,夜裡吵架,捏得彼此腿上青一塊、紫一塊,天亮,媽喚姊姊打油,她瞪我一眼「走啦!」兩人一同出門,各走左右側溝沿,打了油,再各循原路返回。

    哥在初一離家,從此,我們就不曾再吵過嘴。在電話是奢侈品、交通又不方便的時代,台中、西螺遠如天涯。最近,哥曾聊起當時心境:「新生訓練只有半天,結束後,我走兩公里到車站,看著公路局的車子,心想:搭上車就可以回家;又想:明天還要上課,回去又得馬上出門,繞來繞去,不知該怎麼辦?最後,又走兩公里回學校。想像一個理和尚頭的小男孩,在車站來回徘徊,我不禁心酸。

    幸運的我,晚三年才割斷臍帶。高一負笈他鄉,此後,台中、台北、華盛頓、紐約州,家,越來越遠。我如候鳥,逐月、逐季、逐年歸返。每一回,爸媽都問相同話語:「什麼時候擱轉來?」轉來,成了最殷切的叮嚀。

    擠在座椅縫隙中,雙腳懸空,直到全身麻木,為的是趕上中秋夜,看阿嬤一面殺柚子,一面唸著:「月娘光光,目睛金金。」

    風雪中的紐約州,華航在「世界日報」刊登巨幅廣告:「別人吃火雞,我們回家吃湯圓。」艷紅圓仔閃著溫潤光澤,我彷彿回到昏黃燈光下,有時比賽誰搓得最圓,有時刻意搓得大小不一,再參差排列,湯頭清時,大家都不愛吃,總是得再三回鍋,煮至黏稠帶點焦香,才是人間美味。

    我癡望藍天:搭上飛機,就可以回家。出嫁十幾年,僅有一次回家過年,車抵家門,爸早就站在陽台上張望,轉身對屋內大聲呼喊:「韻芳回來囉!」洋溢而出的喜悅,暖著我的心頭。只是,對女人而言,家永遠是兩處模糊地帶,回家,永遠是難有著落的夢想。 

    夜半驚醒,湧上的常是來不及奔喪的恐懼。阿嬤高齡九十三,臨終前,她已退化至認不得我;媽媽因糖尿病失明,每天打胰島素,吞二十幾顆藥,我害怕夜裡的電話,我深知:至親,隨時可能離去。每週打一通電話,三天寫一封信,儘揀神奇事物談笑;接獲爸的來信,卻忍不住淚如泉湧,終至放聲痛哭。

    阿嬤過世,是在我回國以後,中午接獲電話,爸爸的口氣十分平靜:「阿嬤走了,我餵她喝過牛奶,扶她躺下,再回頭,她已經走了。」車子奔馳在高速公路,我的心不慌不亂,反倒有些暖意。想像中拖著女兒、萬里奔喪的畫面不曾出現,我恍然明白:台北離家不遠。離家不遠,就是幸福。

    爸爸的離去,卻是讓我措手不及。新居由一片菜圃轉成樓房錯落,不過一年半。姊姊長住,我維持每個月回去一趟。回家的日子,多半是做幾樣自認神奇的菜,堆到爸媽碗裡;買幾件體面的衣服,讓他們掛在衣櫥。

    爸爸問我:「你猜猜看,我晚年的願望是什麼?」我屢猜不中,答案是:「讓自己圍棋段數更高。」我疏忽了,每天都有老友來陪爸爸下棋:我的小學老師、崙背老醫生、民眾服務站主任、還有十來歲的孩童,在這塊土地自在過活,就是爸爸最大的快樂。 

    難怪我們想陪他出國觀光,爸一笑:「我在電視上都看過,不必長途跋涉。」多邀幾次,他乾脆表明:「離開家,我就睡不著。」爸爸出門的興致越來越低,甚至連請他到嘉義吃早餐,他都說:「改天吧!出一趟門,就覺得累。」我聽不出警訊,仍傻傻妄想:有一天,他會答應我一起到夏威夷曬太陽、喝咖啡。

    直到爸爸騎腳踏車出門,頭暈得幾乎軟倒在門口,我們才發現:他的胃悶、腹痛不是慢性胃炎或潰瘍,癌細胞早已在他的大腸肆虐多年。姊姊輪白天,哥嫂輪夜晚,爸爸住進省立醫院四天,哥才通知我:「爸爸要開刀,惡性的成分很高,爸說:『台北遠』,你等週六再回來。」 

    台北遠嗎?考上大學時,爸爸託他的棋友開小貨車,花一天親自陪我註冊;出國時,他送到機場,我入登機門後,他指著飛機告訴姊:「我們來看看,能再看到韻芳嗎?」

    結婚當天,他清晨五點出門,陪我北上,喜宴後,又趕在深夜返家。台北一點兒也不遠。是塵俗瑣事讓遊子的心靈逐漸走遠,忘記去傾聽「不要牽掛我」背後的聲音。

    「不要牽掛我,我很快會健康回來。」住院第一晚,爸爸提著點滴瓶,電話裡向媽許下承諾,決定轉診到林口長庚,爸堅持要再回家住一夜。

    晚餐,全家圍坐,每個月都有團圓相聚,今夜,格外珍惜。爸爸第一件事是為媽挾菜。「我好幾天沒有為妳做事了。」媽媽失明二十年,爸爸每天帶她散步、為她添飯、布菜、倒洗澡水,爸爸捨不得離家,最大原因就是媽媽的眼睛。

    離家前,爸爸戀戀環視自己一花一草耕耘的庭園,道出心願:「四個月後,我會完全康復,就可以再整理這片花園。」車上,爸爸說:「我這一生沒有遺憾,也沒有罣礙。如果問我:一生最大的成就是什麼?我要說:是和妳媽媽一起建立這個家。」我緊握爸爸的手,心想:這座堡壘該換我們來撐持。

    手術順利,爸爸在一星期後出院。一個半月後,發現癌細胞蔓延至肝,爸爸重回長庚,這次離家,足足三十五天。三組人馬輪流照護,日間,陪爸爸看窗前鳥雀啁啾:夜裡,陪爸爸看窗外燈火點點,從小至大,這是首次須臾不離。共同話題不多,仔細想來,爸一向不是多話的人。

    他不曾天寒叫我們添衣、肚餓叫我們加食,也不曾對我們嘮叨他的期望。只是,在我為大學聯考失利而放聲痛哭時,他會拍拍我:「傻孩子!妳一生的幸福,又不是只決定在這次考試。」

    我回家坐月子時,天天吃麻油雞腰仔,他會瞞著阿嬤,偷偷削一個水梨給我;我返鄉任教的四年,他疼惜我中午騎車往返辛苦,總是用摩托車接送我。

    我為他梳頭,笑著說:「我記得以前為你拔白髮,一根一毛錢。」姊姊接口:「聞一次腳丫,說好香,也有一毛錢。」

    爸爸摸摸他稀疏泛黃的髮梢,早年,他烏黑茂密的濃髮人人稱羨,他也試過幾種染髮劑,想留住意氣風發的青春。此刻,他卻神情黯然望著鏡中自己。

    「這些已不再重要。」什麼才是重要的?夢囈之中,爸爸回到他獲頒孝行獎的會場,這是他心中認定最大的榮耀嗎?

    我埋首寫故鄉廟埕的劇本大綱,他眼中閃著光芒:「回家以後,我為妳找更多資料。」我想:爸爸要的很簡單:活著回家。和未知拔河,活著,卻十足艱難,爸爸由每日來回走動,誓言保持出院後的體力;撤退至走兩步就喘息不已:再至廁所後,力拉才能起身。

    我試著探詢他最後的心願:「爸,你說阿嬤八十歲就備好壽衣,如果萬一,穿律師服好不好?」爸笑一笑:「律師服?很好啊!我為媽祖奉獻十三年,如果媽祖允許我選擇,我不想去西方極樂世界,我覺得那裡比較寂寞,我想回到鄉里,做個小小土地公,還是可以照看妳們。」

    爸爸眼中霧氣深沈,在選擇回小鎮當律師時,他早已看淡物質名利;在為生命奮力掙扎時,他最不捨得還是家。高燒過後,他正式把心願託付給我。「我不要在醫院走,我要回家。」我許下承諾:「我知道。」

    賀伯颱風前夕,爸爸在醫師允諾下,意識清楚返家。風雨之中,他時時望著窗外:這處他用一生守護的家園。四天後,他在自己的床上過世,姿勢就像睡著一樣安詳。陷入昏迷前,他叮嚀我的最後一句話是:「下禮拜再回來。」

    今年清明,我和哥姊一起上墳。在新厝整理香燭蔬果,備幾道爸爸生前愛吃的食物。女兒問我:「媽,我們為什麼要在西螺買房子?」我望向堆著雜物的客廳,尋覓當年想法:「我曾經有一個夢,想在退休以後,回來和阿公一起住。」舊夢已遠颺,淚,瞬間湧上。

    我攬一攬女兒:「走吧!我們去看阿公。」墳頭的草郁郁青青,墓碑上的爸爸穿著律師服,淡淡笑著。

    我們憶起:百日後,各自夢見爸爸,他或是壯年,或是老年,都是笑容依舊,此後,爸爸就不曾再入我們夢中。

    失去父親三年,生命,難免顛簸難行,但是,我們彼此用心扶持,很快走出風雨,重見陽光。墳前,我們輪流撐傘,媽媽交代:要撐起傘,爸爸才能安心享用。我望著爸盛年英挺的面容,低聲說:「爸,吃飯了。」白花花陽光下,不見爸爸身影。不過,我相信:爸爸一定離家不遠,因為,不管身在何處,我們一直都離家不遠。    

原繕打該文者言:在報上看到這篇文章,我看得無法自已。利用深夜,坐在電腦前,一句一句看,一字一字打,縱然不再是初次閱讀,淚水,仍一次一次順著臉頰滑落,是某種情愫牽動著吧,我想。故事很長,謝謝你很有耐心的看到最後,即使明知很長,我還是只想將故事打完;即使明知故事很長,你還是堅持著把它讀完,朋友,此刻,我只想說:謝謝你!!  

  

  大學快畢業時,爸媽就忙著將透天厝三樓加蓋,隔了兩個房間跟一個小客廳,他們說將來若我們的朋友來訪,可以在我們自己的小天地裡談天說地。媽媽還時常唸著:「畢業後就回來找工作吧!反正在家妳可以有自己的生活空間,我再給妳買台小車,讓妳到高雄通勤上班。」於是畢業後我就順著他們的願,回南部找了工作。

  只是當時年紀輕,心中總是對人生懷有遠大的志向,我終究還是忍不住想要追逐自己的夢想,堅持再度北上工作。爸媽與我溝通數遍、爭執數遍,企圖要我打消離家的念頭,但我仍舊不聽勸,獨自一人北上面試、租屋,最後爸爸心灰意冷地問我:「將來我走的時候,妳來得及回來見我最後一面嗎?」從此這句話就成了我心裡最複雜的酸楚。

  如果每個人一生中都會有無數個遺憾,我相信不能陪父母終老會是讓我最無法釋懷的悔恨,從屏東到台北,從台灣到深圳,家…越來越遠了,而出走的每一步都是我自己的抉擇,走得越遠,心裡就有越多不捨。

  等到嫁了人以後,家似乎就更遠了,過年、母親節、父親節、中秋節都不能再理所當然地陪在他們身邊,心就像剖成兩半,一邊是責任,一邊是牽掛,我總是看著這頭的熱鬧,想著那裏是不是也有那麼多的開心,不能說出口的想念裡頭藏著更多虧欠!

  想起有一回陪媽媽逛量販店,她翻看著每一台冰箱,我問她家裡冰箱壞了嗎?她說:「哪天弟弟想搬回家住的時候,給他買台冰箱放三樓。」聽到這席話,我的心如針刺般,好痛好痛…!我們蒙受父母這麼多的付出,卻還是執意離開他們身邊,他們沒有一句埋怨,只是在心裡默默等候著我們哪時候回家。家…不遠,回家卻太難!

  年少時的我一心想張開翅膀飛向遠方,自由的空氣很吸引人,夢想的糖衣十分誘惑,爸爸說:「簡單的人生才是幸福」,那時的我始終無法領悟其中的深意。擅長演繹人本情懷的吳念真導演在某齣舞台劇中曾有句台詞:「心之所在就是故鄉」,這兩年我離家更遠了,常常懷念家鄉的小吃,還是習慣老家的街弄,爸爸的話忽然成了生活中極大的感觸,如果離家不遠就是幸福,我似乎把幸福拋得太遠了…。

 

 

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某一天的正午,我窩在台安醫院的城邦書局角落,

一邊等候與醫師約定好的採訪時間,一邊無聊地翻閱著幾本看似有趣的書。

忽然間在安靜的書店中,竟傳來一個男人與一個孩子的對話,

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一種無以名狀的力量 將在沒有人看見的地方  

開出奇異的花朵  

 

一直很喜歡陳綺貞

從第一次聽見她的聲音開始 

就像繞樑餘音般 緊緊抓住我的思緒

那纖細柔軟的音調 每每強大地撞擊著我的心坎

沒有多餘的綴飾

只有一只吉他 依著最純粹的嗓音 不停地兀自呢喃著

每一首歌 都像是一個精緻鋪陳的故事

總是不著痕跡 卻又準確地正中紅心

敲打著我心中最敏感的位置

一字一句吟唱著對於愛情的種種迷惘、困惑、猜測與偏執

看似深深鑽進愛的胡同裡 卻又能義無反顧地闖出去

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秒針往前跑 不停的環繞 時間無形的走掉  

肩膀很驕傲 能給人依靠 卻沒永遠的美好  

有一種背包 就叫做煩惱 印著沉重的記號

只要放下後 不用去尋找 快樂會等你微笑

開始懂了難得 所以更珍惜 生命很奇妙 你我能相遇

開始懂了給予 所以在這裡 我會一直陪你  

記住這一刻 彼此在這裡  呼吸相同的默契

一樣的心跳  我們的記號  不用言語就知道

承諾沒聲音  卻能感覺到  會陪你我直到老

如果你問我  希望有多高  只想看到你很好  

開始懂了共鳴  只有一顆心  生命在重複  是一種神奇

開始懂了歡喜  所以會開心  從此沒了妒忌

          -盛噶仁波切-  

 

我的人生 在走到另一階段之後

開始 茅塞頓開

關於這個世界的 已知 未知

一直以來盲目追求的 心靈的平衡

原來竟是 如此簡單 

 

因為遇見你 開始了解所謂『命運』

因為感受到幸福 開始希望每個人都幸福

因為心中有溫暖 開始體會生命的奧妙

因為擁有豐沛的愛 開始願意給這世界萬物更多慈愛

 

這個世界總依循某種法則運行著

有時讓人欣喜 有時讓人哭泣

有太多太多讓人動容的故事不斷延續著 

為此 我願 衷心信仰著愛

將愛帶來的勇氣與希望 傳遞給更多需要愛的人 

或許有一天我的生命不再只是為了自己而活 

倘若能夠無私給予 那也就值得了!  

 

給早夭的小兔子:

但願我曾經對你付出的一些愛

能夠讓你在短暫的生命旅程當中

體會~愛的美好

 

 

 

 

 

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代久遠的印表機又再次故障

我左翻又弄 企圖讓它起死回生

忽然間

被那埋在深處的一團毛髮所吸引

我用顫抖的手拾起曾經是你身體的一部份

以往 我是討厭你老是在電腦附近磨磨蹭蹭的

我想 你是想取暖吧

而如今 當時所遺留下來的一團貓毛

卻無故成了讓我傷心的理由

 

我考慮了三秒鐘

轉身便將貓毛投入垃圾筒

 

「對不起!媽媽想要忘記你了!」

 

三年過去了

你仍然是使我內心糾結不已的痛楚

我不能將對你的愛分散給其他小貓兒

只因為你是我生命中 唯一的 摯愛的 孩子

 

可是 我可以跟你說再見了嗎

 

終於了解你再也不會回來

我只能祈禱下輩子也有人像我這麼愛你

我想 是時候了

該是我們要說再見的時候了

往後 我只想記憶我們之間的快樂

就到這裡 我們分道揚鑣吧

 

 

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我的左心室裡住了一隻貓

那隻貓總是讓我記憶鮮活 牠保管著我年輕的回憶 快樂的 悲傷的

我的右心室裡住了一個人

那個人偶爾惹我生氣 卻讓我愛得毫不遲疑 哭過了轉身又回他的懷抱

貓與人是素未謀面的室友

卻共同在我的心房裡居住了許久

我們沒有簽註合同

卻很有默契地延伸這樣的關係

偶爾他們一起讓我開心

偶爾他們害我跌入憂鬱

每當心房的一側疼痛時

另一側就會出現來撫慰我

 

心的左岸 心的右岸

一個過去 一個未來

我的生命依賴他倆而生存

沒有人可以取代誰 也沒有誰願意離開誰

我可以說 這是宿命

也可以說 是一場幸運

 

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有多久沒見你 以為你在哪裡  

原來就住在我心裡 陪伴著我的呼吸

總是想見你 還試著打探你消息

原來你就住在我的身體 守護我的回憶

 

那一年春天 你無預警地離開我

我們沒有說再見 卻也從此不得相見

然而我始終相信

你的離開是命運的安排

你用生命的結束換來我人生的幸福

我深信著這樣的告別方式是你給我最好的禮物

 

我為你的離開編造了完美的藉口

卻終究瞞騙不了現實的殘酷

老天爺的懲罰並沒有給予我喘息的機會

最終我還是沒有聽見你求救的訊號

現世報的因果狠狠擺在眼前

我選擇了離開至親

所以得到失去最愛的報復

給予我生命的人 卻也給了我永遠無法痊癒的心痛

叫我連怨也無法

 

我如何能要他們懂得

那幾年最難熬的日子 你是我生命中唯一的天使

天冷時我們互相取暖 難過時有你為我舔去眼淚

而遺憾的是

在你痛苦掙扎的那一刻 我卻沒能在你身邊守護

關於天使的隕落

註定成為我心裡最深刻的一道傷疤

 

然而我沒有喊痛 也不再哭訴

我還在祈禱轉角的相遇能再次重演

我還在等待那雙熟悉的眼神

我盼望過你成為我真正的孩子

我甚至模仿你的樣子過生活

只是我沒辦法告訴別人 我想念你

那是我和你心裡的悄悄話

我不許別人聽見

而遠在天堂那端的你 聽見了嗎?

 

 

 

 

 

 

 

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 space 放上 moon  river

日上三竿的正午時分

竟然也有了類似午夜的心情

 

總是喜歡在深夜時刻

開盞小燈 伴著輕音樂

一個人默默地敲著鍵盤

享受自己才懂的恬淡幸福

 

曾幾何時這樣的生活已逐漸消失了呢??

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當大家都說我是好命人  

讓我不禁想 好命人的定義是什麼?  

沒有生活壓力?

沒有經濟壓力?

沒有家庭壓力?

這樣的人就是所謂的好命人嗎?

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